Vtipy

Tak každej má někdy určitě blbou náladu a každej vtip může rozveselit,tak jsem si řekl že založím zase další topic xD.Přidávejte vtipy též ať se nenudíme x)

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde třetí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Přijde kovboj do salonu a uprostřed vidí sličnou slečnu,tak začne přemýšlet,jak upoutat pozornost a seznámit se... Nakonec vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí,pak přijde k slečně a říká: "A co vy tady,slečno,tak sama?"

Dáma1:"Už jsi někdy viděla svého manžela při milvání?"
D2:"Ano"
D1:"A co,jak vypadal?"
D2:"No stál ve dveřích a koukal jako idiot."

Zahradník:"Už aby zapršelo a všechno ze země vylezlo."
Hrobník:"Jen to ne!!!"

Trochu krutější... (15+ )

Spoiler:

Sedí vojak na pníku a žuje náboj. Náboj však vybuchne a roztrhne mu ústa od ucha k uchu. Ide okolo kamarát a vraví mu:
,, Debil, ty sa na tom smeješ, no mohlo ťa to zabiť!"

Ztroskotají dva muži na pustém ostrově. Chytí jednou zlatou rybku. Ta říká, že každému splní tři přání. První si tedy přeje být odsud pryč, mít velký barák a hlavně hodně nádherných ženských. Stane se. Rybka se ptá druhého, co si bude přát. "Aby byl teplej..." :DDDD

xDDDDDD

Ukážková
ženská logika :
Idem domov autobusom autobus
je preplnený, takže si nemám ako
oraziť lístok, chcem poprosiť
... ... ženu predo mnou, aby mi orazila.
Ale ako ju najlepšie oslovím?
Budem jej vykať alebo tykať. Na
predposlednej zástavke
nevystúpila, takže ide až na
poslednú. Poriadne si ju obzerám.
Má zo sebou fľašu vína, takže ide
určite k nejakému mužovi. Tá
fľaša vína nie je z tých
najlacnejších,... takže to musí byť
pekný muž. Na poslednej
zástavke bývajú, ale len dvaja
pekní muži, môj muž a môj
milenec. K môjmu milencovi
nemôže ísť, pretože tam idem ja.
Takže ide k môjmu mužovi, môj
muž má, ale dve milenky - Karin a
Andreu. Karin je na dovolenke.
Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš
mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj
jasné môžem, odkiaľ ma
poznáš ?"

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!" :DDDDDDD TO JE LOL =DD *** staré ale pobaví

Chalan: Máš ma rada?
Baba: Nie...
Chalan: Ľúbiš ma?
Baba: Nie.
Chalan sklamaný odchadza keď v tom mu baba hovori...
... ... ... Baba: Ešte si sa nespytal či ťa milujem. :-*
Chalan: Miluješ ma?
Baba: Nie, môžeš ísť! :-DDDDDDD

skapal som

Hurá do školy

Trochu na pobavení

nj starý známy chuck

KOnčím

‎"Drahý tati, Berlín je krásný. Lidé jsou milí a opravdu se mi tu líbí. Ale tati, trochu se stydím jezdit do školy na mém zlatém Ferrari 599 GTB, když všichni profesoři a spolužáci jezdí vlakem. Tvůj syn, Yassir.

Můj drahý milovaný synu, ... 20 mil. dolarů ti bylo právě převedených na účet. Neztrapňuj nás. Jdi a kup si vlak také. S láskou, otec." :­DDDDDDDDDDDDDD

xDDD

xDDDDD hned je tady veselšie
Romovia na stavbe:
-Fero vidíš tu muchu?
-Nie, kde?
-Chlapi končíme, špatná viditeľnosť.

Wikipedia: "Já vím všechno."
Google: "Najdu všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!" :-D:-D:-D


Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví. *
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!

List vojakovi: - Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa. Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal: - Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan...

"Pane doktore, bolí mě,když udělám takto... co mám dělat?"
Doktor: "Nedělejte to."

Starší pán:"Setřičko, mám ještě šanci?"
Sestřička: "Ne pane Vomáčka,nejste můj typ."

Truhlář: "Pane doktore,nemohu pracovat."
Doktor:"A co děláte?"
T:"Jsem truhlář..."
D:"A co vám chybí?"
T:"Dřevo..."

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať, vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter a povedal:
- Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von!
Pýta sa prvého bieleho:
- Kedy bola prvá svetová vojna?
- V roku 1914.
Pýta sa druhého bieleho:
- Zomrelo v nej veľa ľudí?
- Áno.
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
- Vymenuj ich!

Kvůli sexuální tématice zadáno ve spoileru.

Spoiler:

asi tak 13+ či 15+ :-D

Stupne zimy :DDDDD
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Ďalší vtip:D toto fórum umiera, ale nie to nie je vtip

Arny napsal:Ďalší vtip:D toto fórum umiera, ale nie to nie je vtip

Jeej...tak to bylo děsně vtipný.

Moje fórum padne až tady nebude nikdo, kdo by v něj nevěřil. To obvykle padají fóra, která jsou rychle na vzestupu, a pád je z té výšky opravdu bolestivý